一直觉得自己很坚强，能独立面对困难和挫折。 现在想想,自己真的很脆弱。

工资没加要哭，心情郁闷要哭，工作压力太大也要哭，看来自己真的很喜欢哭。。。。。不过每次哭过之后，就觉得好很多。自己已经33岁了，不再是小女生，应该学会面对困难和挫折了，事事也都要为他人着想。如果觉得生活不公平，待遇不公平，甩甩头发，哭一次就算了。毕竟生命是自己的，生活还要继续。嫉妒，贪婪只能让自己越来越痛苦。所以如果你真的是我的朋友，那么就多包容我一些，多多提醒我。

曾经看到有些不该看的东西，觉得对自己很不公平，不过现在想想，这些都是身外之物；领导喜欢你又怎样，不喜欢又怎样。日子总要过下去。

所以，我要大声说：“我过我的日子，我要我的生活， 去TMD嫉妒，贪婪，欲望。。。。。。”

     谢谢各位对我的关心和帮助。 我会想明白的。 生活是我自己的。 我的愿望是家人幸福快乐。所以我不会再让他们伤心了。

     我会努力适应新的生活， 把不快乐， 不顺心都统统忘掉。做回一个快乐的女人！

　　今天（4月25日）一大早，突然莫名地光火。因为看到那个硕大的“喜”字。不知怎地，我无法控制自己，冲上去撕掉了它，看着它一片片地落下，我似乎有种满足感。这一个星期以来，我觉得自己象生活在水深火热中，每天连续12小时的超负荷工作，睡眠不足，心情压抑，也可能一直是自卑，自私心理在作怪，觉得自己是世界上最痛苦的人。没人关心，没人怜爱。有的只是观望他人的幸福，我想我大概是太忧郁，太爱胡思乱想了。压抑的越久，爆发的也就越厉害。在一阵歇斯底里后，我收拾行囊，决定搬出去。

     拖着行李箱，却不知去哪里？现在房租都那么贵，我一个小小的文员，又怎能承受得起。哎，今夜只能暂时住在宾馆里了。

     晚上，我一个人想了很久，觉得问题不在他人，而在我自己。

     我总是希望得到，却害怕失去；希望被重视，害怕被冷落；希望能独自生活，却又害怕即将面对的失败和困难。 我究竟怎么了？ 我究竟该怎么做？

     曾经想过不如就这么一走了之，再也不需要徘徊和痛苦。但一想，我还没去马尔代夫，还没尝过幸福的滋味，就这么走了，是不是太不值得了。父母因为妹妹的事，已经非常伤心了， 如果我再这么一走，岂不是让所有家当都要落入那个臭男人手里？ ——不，我不能走，就是死也要死在那个男人后面。